petit jeux + défis ^^

Voila le jeux est simple on doit atteindre 30 pages en racontent une blague chacuns c compris ?? allez je commence : Quelle est la différence entre toi et une eglise ? l'église et consacrée et toi tu est sacrée con !

ok
une mère juive achète 2 cravate a son fils
le fils pour lui faire plaisir en mets une
et sa mère lui dit:
_jiti sul que timé pas l'autre !!!!
lol
trop nul

lol c l'histoire de paf le chien !!

un jour il traverse la route



et



paf
le chien



loooooooooooooooool

Le petit gars demande à son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?" "C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne..."

Mr Duchmol est au tribunal pour répondre du meurtre de sa femme. Le Président : "Mr Duchmol vous avez pousser votre femme en bas des escaliers." Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Vous l'avez ensuite frappée à plusieurs reprise" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "A demi consciente vous l'avez traînée dans la rue et là vous prenez votre voiture et lui rouler dessus" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Vous descendez de votre voiture et tirez à dix reprises sur votre femme" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Mr Duchmol vous ferez vingt ans de travaux forcés" Mr Duchmol : "Je le savais, je le savais, je le savais!!" Le Président : "Comment ça vous le saviez? " Mr Duchmol : "Bien oui quand on aime, on a toujours vingt ans!!"

- Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ? - T'inquiète pas et passe moi les cartouches.

Deux [belges], donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.


enorme

Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble. Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force serviettes. - Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette. - Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi. Le troisième sort sans se laver les mains. Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !

Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minute plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livre (non sans mal).... Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minute après, le gamin sort une tanche de deux kilos !, Puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin : - Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres.. comment tu fais !!? - Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin. - Hein ?! - Fo waé lé wée o ho ! - Ch'comprends rien, tu peux articuler ? Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit - Faut garder les vers au chaud !

C'est l'histoire de 3 hommes , il s'en vont en voyage. Le premier emmène de l'eau et les deux autre lui demande pourquoi qu'il emmène de l'eau et il répond pour boire !! le deuxième emmène de la nourriture et les deux autres lui demande pourquoi qu'il emmène ça et il répond pour manger le troisième emmène une porte d'auto et les 2 autres lui demande pourquoi et il dit: POUR OUVRIR LA FENÊTRE SI ON A CHAUD!!!!!!

pourri

Un homme, dans son jeune temps, avait subi un grave accident d'auto. Les séquelles permanentes de cet incident est qu'il s'était fait amputés les deux oreilles. Maintenant homme d'affaires redoutable, il est débordé par le travail et veut donc engager un homme de confiance. Par contre, comme il était très complexé de son handicap, le candidat idéal serait celui qui serait très discret sur sa situation... Il commence donc les entrevues. Après que le candidat #1 ait bien répondu aux questions d'usages, l'homme d'affaires demande: "Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?" Le candidat répond: "Heu.... oui ! Vous n'avez pas d'oreilles !" L'homme d'affaires, agacé, met une note au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau. Le candidat #2 arrive. Après avoir répondu avec brio aux questions, l'homme d'affaires est enjoué mais demande quand même: "Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?" Le candidat répond: "Heu.... oui ! Vous n'avez pas d'oreilles !" L'homme d'affaires, agacé, met une note au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau. Le candidat #3 arrive. Ô génie se dit l'homme d'affaires en lui-même ! Mais il doit passer LE test... L'homme d'affaires demande: "Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?" Le candidat tarde à répondre... Finalement, il dit: "Oui... Je vois que vous portez des verres de contacts..." L'homme d'affaires, surpris, lui demande: "Heu... OUI !!! Comment as-tu fait pour remarquer ?" Le candidat lui répond: "Tu ne peux pas avoir de lunettes, t'as pas d'oreilles !!!"

Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence a se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors : "Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"

Un gars entre dans un bar, et demande... "Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour?" Un client s'approche et dit : "C'est moi, c'est à moi!" "Tenez, j'ai retrouvé l'élastique..."

- J'ai deux nouvelles a t'annoncer.- Commences par la bonne. - Non, non, ce sont deux mauvaises.

Deux maris discutent :- Ma belle-mere est un ange ! - T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

Chérie, j ai gagné un voyage, fais tes valises Je prend laquelle, celle d'ete ou celle d'hiver ? Les 2 tu t casse

"Comment sélectionner et recruter les personnels en s'assurant de leurs compétences par rapport aux missions auxquelles on les destine." Jusqu'à présent, ce grave problème n'avait jamais été abordé que par des approches dont l'empirisme (l'amateurisme) laisse rêver. Je vous propose ci-dessous une procédure simple et rigoureuse, permettant à coup sur de déterminer les aptitudes de chacun, et d'adapter exactement un profil caractériel à un poste de travail. Cette procédure s'appelle le Test de l'éléphant Le candidat doit aller en Afrique chasser l'éléphant. Son comportement est évalué par rapport aux conduites typiques listées ci-dessous (il n'y a aucune échelle de valeur dans l'ordre de l'énumération !): Les Chefs de Service -------------------- Engagent des programmes ambitieux de chasse à l'éléphant, fondés sur l'hypothèse qu'après tout, un éléphant ce n'est qu'une espèce de gros rat musqué (à la voix plus grave toutefois). Les Consultants --------------- Ne chassent pas éléphant (la plupart n'ont d'ailleurs jamais rien chasse de leur vie), mais on peut les engager pour conseiller les chasseurs (tarifs horaires sur demande). On peut aussi leur commander des audits sur la corrélation entre la taille et la couleur des cages et l'efficacité des stratégies de chasse (à condition que quelqu'un leur montre d'abord un éléphant !). Les Directeurs -------------- N'ont aucune chance d'attraper un éléphant. Leurs états-majors ont pour mission de les empêcher d'en apercevoir ne serait-ce que la queue d'un. Si par malchance un Directeur attrape quand même un éléphant, son état-major le félicite de sa perspicacité, et se restructure, pour que ça ne se reproduise plus. Les Economistes --------------- Ne chassent pas éléphant. Leur opinion est qu'en les payant, on pourra obtenir des éléphants qu'ils se chassent eux-mêmes. Les Experts ----------- Apres avoir démontré l'existence des éléphants, envoient en Afrique des thésards. Les Informaticiens ------------------ Chassent éléphant en suivant l'algorithme suivant : GOTOXY(Afrique); FOR y:=Cap_de_Bonne_Esperance TO Méditerranée DO FOR x:=Est TO Ouest DO BEGIN a:=attraper_tout_animal(y,x); IF a=(elephant_de_reference) THEN BREAK; END Les Informaticiens expérimentés ------------------------------- Placent un "elephant_de_reference" au Caire, pour s'assurer de la convergence de l'algorithme. Les Ingénieurs -------------- Vont en Afrique, et attrapent tout animal gris. Ils s'arrêtent quand le poids de l'une de leurs prises est à + ou - 15% près celui d'un "elephant_de_reference". Les Inspecteurs chargés de l'assurance qualité ---------------------------------------------- Ne s'interessent pas aux éléphants. Par contre, vérifient si le matériel est bien attaché dans la LandRover. Les Juristes ------------ Suivent les chasseurs et contestent la propriété des prises. S'ils sont spécialistes du logiciel, revendiquent toutes les prises, en arguant de leur ressemblance à l'une d'elles. Les Politiciens --------------- Ne chassent pas éléphant. Mais ils partageront leurs (vos) prises avec leurs électeurs. Les Probabilistes ----------------- Estiment que la probabilité qu'ils ont de rencontrer un éléphant est très faible et en déduisent que l'éléphant n'existe pas. Les Statisticiens ----------------- Chassent le premier animal qu'ils ont vu "N" fois ("N" assez grand), et l'appellent "éléphant". Les Technico-commerciaux ------------------------ N'ont pas le temps de chasser. Il faut qu'ils vendent les éléphants qu'ils n'ont pas encore pris (livraison garantie pour la veille de l'ouverture de la chasse!). S'ils sont Vendeurs de logiciels, livrent la première chose qui leur tombe sous la main, et vous facturent un éléphant. S'ils sont Vendeurs de matériels, attrapent des lapins, les peignent en gris et vous les proposent comme des éléphants portables.

C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande : - "L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?" - Oui, HUGH! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond: "Oui, HUGH! Hiver très rigoureux...." Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant" Hiver très, très rigoureux." Le bûcheron intrigué, lui demande:" Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid." Il lui répond: "Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid!"

C'est un jeune homme qui dit à sa copine : -" On va vraiment pouvoir se la couler douce ce soir, j'ai pris trois places pour le théâtre !" La copine lui dit : -" Ben, On a pas besoin de 3 places, deux suffisent, non ?" Le jeune homme lui répond : -" Mais non, une place pour ton père, une pour ta mère et une pour ta petite soeur !"

Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinqminutes. Notre héros est le centre d'interet de la famille entière et fait plutot bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le controle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie ... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la piece et hurle:-MEDOR!! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Medor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est laché avec autant de discretion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus presente.-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"

Edgard rend visite a un de ses amis, Gaspard.-Salut Gaspard, ca boume ? -Ouais. Mais j'ai faim, je mangerais bien un gateau. -Hier j'ai fait un Moka, tu veux la recette ?-Merci. Tu es vraiment un pro ! -Bon : hier j'ai pris 400g de farine.-Ok, 400g de farine. -J'ai rajouté du chocolat en poudre et du lait.-D'accord. -Maintenant un peu de levure et de l'huile d'olive. -T'es sur pour l'huile d'olive ?-Hier j'en ai mis.-Bon. D'accord. -Ensuite j'ai coupé un peu d'jambon, et l'ai melangé avec 4 oeufs.-Euh ??? -C'est ce que j'ai fait hier.-Bon, si tu le dis. -Ensuite tu mets tout ca dans un moule, et tu fais cuire a 400 degrés. Gaspard suit la recette, et quand le gateau est prêt, il se tourne vers Edgard -Mais c'est dégueulasse comme truc !-Hier aussi c'etait dégueulasse.

Deux types sont a la terrasse d'un cafe, bien cool en sirotant un petit ricard. Un troisieme larron s'installe a la table a cote. Au bout d'un moment, le troisieme gars interpelle les deux premiers et leur dit : - Vous voyez la voiture rouge arretee au feu ?- oui, oui, bien sur ..?.!.? - Eh bien, figurez vous que lorsque le feu va passer au vert, elle va demarrer en crissant des pneus, et un voiture bleue va arriver par la, (il montre la voie perpendiculaire) a fond les manettes, et les voitures vont se telescoper au milieu du carrefour. - Mouais, bof, ....., ah, ah, ah,... etc -> les deux gars incredules... Soudain, le feu passe au vert, la voiture rouge demarre a fond, une voiture bleue arrive et BAAOUMMMM-CRASHHHH-IIIIRKKK-BADABOUM !!!!!!!!!! Mega-accident ! Les deux gars se regardent, interloques, et demandent au troisieme : - Mais, mais, comment avez vous pu prevoir ca ?????? - eh bien, voyez vous, je suis DEVIN !- Ouahs, le mec ehh, dis donc !! - Mais rassurez vous, bien qu'il faille une petite predisposition, ca se travaille. D'ailleurs, je donne moi meme des cours !- Ah bon ? - Oui, si vous etes interreses, venez chez moi demain a 22h. l'un : ouais, bof, j'y crois pas... l'autre : si , c'est genial, je viendrai ! Rendez vous est pris, et le jours dit, le gars se pointe chez le devin: - bonsoir, monsieur, pour la lecon, c'est 500 FF, payables d'avance. - ah bon ? bon puisque je suis la , les voila. - Bien, commencons. DESHABILLEZ VOUS !- a bon ?- oui, ENTIEREMENT.Il s'execute. - Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vouv vous penchez, et vous flechissez legerement les genoux ! - mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!! - Bien voila, ca commence a venir !!!

Y a un couple dans une chambre d'hôtel, et le mec demande à le femme s'il peut la prendre en photo quand elle est à poil, pour un souvenir. Le femme veut bien et se laisse prendre en photo, et elle demande ensuite la même chose ; qu'elle prenne le mec à poil en photo, le mec demande alors : "c'est pour aussi pour un souvenir?", le femme répond alors : "non, c'est pour un agrandissement !".

Un vieux pêcheur et un pirate discutent d'aventures maritimes. Le pêcheur note que son interlocuteur a une jambe de bois, un crochet à la main et un oeil crevé. Il demande au pirate: "Comment avez-vous perdu votre jambe ?" "C'était un jour d'orage" raconte le pirate. "La mer était tellement remuée que je suis passé par dessus bord et un requin m'a avalé la jambe droite." "Et votre crochet à la main ?" demande le pêcheur. "Ca, c'était au cours de l'abordage d'un navire. Un corsaire m'a tranché le poignet !" "Et votre oeil crevé ?" interroge, passionné, le pêcheur. "Oh ça, ce fut une fiente de goéland." Explique le pirate. "Quoi ? Une fiente de goéland vous a crevé l'oeil ?" demande, surpris, le vieux pêcheur. "Il faut dire que ça s'est passé le lendemain du combat avec les corsaires. Le goeland volait au dessus de moi et... Je n'étais pas encore vraiment habitué au crochet..."

c'est un homme qui arrive chez son pote et qui lui dit : _tu sais pas quoi? _non et bien aujourd'hui je suis tombe d'une voiture ,puis je suis ateri sur un cheval ,mais le pire c'est la soucoupe volante que je n'avais pas vu ... _tu te fous de moi ? non. -c'est exactement ce que le patron du manege m'as dis!!!

C'est un gars qui rentre dans un Pet Shop. Il dit a un vendeur : - Je voudrais un chien pour ma femme. - Desole, On prend pas les echanges, lui repond le vendeur.

Un monsieur achète des fruits et demande au vendeur: -Vos pommes ,elles viennent de France ou de l'étranger? -Pourquoi ? C'est pour les manger ou pour discuter avec elles?.

M. Perkins (c'est en U.K. que ça se passe) entre dans un bar et s'assoie sur un des tabourets. "Puis-je vous servir un verre?" demande le barman. "Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé de boire de l'alcool une fois et ça ne m'a pas plu"
Quelques minutes plus tard, le barman s'allume un cigare. "Cela vous intéresse" demande-t-il à M. Perkins.
"Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé de fumer une fois et je n'ai pas apprécié"
Les autres personnes dans le bar sont prêtes à passer dans une salle du fond pour jouer au poker et ils demandent à M. Perkins si il désire jouer avec eux.
"Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé le jeu une fois et vraiment, ce n'était pas pour moi..."
Perkins reste sur le tabouret de bar sans rien faire, alors le barman lui demande: "Vous ne buvez pas, vous ne fumez pas, vous ne jouez pas... alors que faites-vous ici?"
"j'attend mon fils, nous avons rendez-vous"
Le barman répond: "Il doit être votre unique enfant..."

Un Français , un Américain , un Marocain se trouventdans un avion soudain celui ci perd de l altitude , il ne reste qu un parachute le ricain dit :"je me sacrifie ", le Français arrive à son tour et s ecrie:"pour Chirac et mon pays , je me sacrifie" et il saute , arrive alors l`Arabe qui s ecrie :"Pour Hassan II et mon pays " et il jette le juif

Un jeune homme invite sa toute dernière conquête > a son appartement. Des qu'elle entre dans le salon, > la fille remarque: "Quelle superbe canapé...". > Il répond: "Oui, c'est Jocelyne, mon ex.-petite amie > qui me l'a offert. C'etait pour mon anniversaire il > y a trois ans."
> > Pour être aimable, elle lance: "tu collectionnes les > tableaux ?" > "Non", rétorque-t-il, "c'est Isabelle, une ex. qui > etait peintre. Lorsque nous nous sommes sépares, elle > m'a laisse ses peintures."
> > Les deux jeunes gens passent a la cuisine et la > fille remarque: "Le design est très sympa aussi." > Il réplique derechef en souriant: "Ca, c'est > Anne-Marie, ma première copine. Elle etait dans la > déco !"
> > L'Ôte invite alors la jeune femme a visiter la > chambre a coucher. > La fille demande: "je parie que ca aussi, c'est une > "ancienne" qui te l'a offerte..." Il rétorque: "ben > oui... Tu as devine, C'est Géraldine qui a achète > le lit et l'armoire !"
> > Et la, c'en est trop... La jeune femme se retourne > brusquement et lui administre une grande baffe en > pleine figure. Elle quitte l'appartement et juste > avant de claquer la porte, lui crie: "Je n'ai rien > a faire avec un castor".
> > Il en reste sans voix. Et après s'entre remis de > cette fin de soirée brutale, il se demande ce > qu'elle voulait bien dire en parlant de "castor". > Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. > Finalement, il ouvre son dictionnaire: "Voyons... > Castor: nom masculin, animal qui bâtit son habitat > avec sa queue."

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage: "Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré." Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit: " Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une craque en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. " La veille femme perdit connaissance.

Un type se présente auprès d'un directeur de cirque et lui dit : " Je fais un numéro très très spectaculaire : Je lance une masse de cinquante kilos que je rattrape avec la tête !" Le directeur, étonné, l'engage et lui dit qu'il peut commencer le soir même. Le spectacle commence, vient le tour du type qui lance en l'air une masse de cinquante kilos et la reçoit sur la tête... Bien entendu, le type est complètement assommé, on le conduit à l'hôpital dans le coma. Au bout de six mois il se réveille et, avec un grand sourire, fait : "ET VOILA !!!"

Sur les montres Festina il y a 4 aiguilles maintenant: une pour les heures, une pour les minutes, une pour les secondes et une pour la seringue

un garcon va au bar avec son père. il voit son père en-train de boire un verre de wisky. il lui demande:"papa,est ce que je peux boire avec toi?". son pere lui répond:"est ce que ta bite arrive jusqu'a ton trou du cul?" le fils répond:"non papa." ensuite il voit son pere en-train de fumer et il lui dit:"papa est-ce que je peux prendre une taffe de cigarette avec toi?" son pere :" est ce que ta bite arrive jusqu'a ton trou du cul,?" le fils:"non!" apres le fils achete un billet de loto et gagne . son pere lui dit:"chéri tu peux me passer le billet de loto?" le fils:"est-ce que ta bite arrive jusqu'a ton trou du cul papa?" le pere:"oui chéri" le fils :"alors va te faire enculé!!"

Aux États-Unis, en plein désert de l'Arizona. Un mec en décapotable s'arrête dans une station pour faire le plein. Le gars se fait servir et en profite pour aller pisser un coup. Il remonte dans la voiture, balance la monnaie au pompiste et lui dit de fermer la portière. Là-dessus il démarre en trombe en pulvérisant les graviers et lapoussière. Il roule comme ça pendant plusieurs centaines de mètres, jusqu'au moment ou il aperçoit le pompiste qui court derrière la voiture à une vitesse qui dépasse l'entendement. Le gars freine alors... et se fait dépasser par le pompiste au pas decourse Le gars se dit "c'est dingue, il court au moins à 150". Il décide d'accélérer, pour voir... Il double le pompiste, mais le pompiste le redouble alors qu'il est à 200. Un peu vexé, il décide de le rattraper coûte que coûte (c'est bien ces longues lignes droites des highways des déserts US)... Et c'est là que son moteur passe à travers avant qu'il ait pu rattraper le pompiste une dernière fois. Contemplant le désastre de son moteur fumant, il voit alors le pompiste arriver en marchant, épuisé, crachant ses poumons... Le gars se dit: Si je le persuade d'utiliser son talent de sprinter pour moi, ma bagnole est remboursée au centuple" C'est alors qu'il dit au pompiste "Vous savez, je peux vous aiderénormément?..." Et le pompiste répond :"C'est gentil! J'ai coincé mes bretelles dans votre portière."

Les homme c'est comme un sapin de noël. Ca aime ça être entourer de boules

Les chroniques racontent qu'en 1994 aurait eu lieu un Challenge d'aviron entre l'équipe de rameurs de l'E.N.A et ceux d'une université lambda de Province.
Les rameurs de l'Université brillèrent dès le départ, et arrivèrent avec une heure d'avance sur l'équipe énarque…
De retour dans les locaux de l'E.N.A, le Comité de Consulting se réunit pour analyser les raisons d'un résultat si imprévu et déconcertant.
Ses conclusions furent les suivantes :
1) L'équipe universitaire était formée d'un Chef d'équipe et de 10 rameurs…
2) L'équipe de l'E.NA était, elle, constituée d'1 rameur et de 10 Chefs d'équipe.
La décision fut portée à la Haute Sphère de Planification Stratégique pour l'année suivante, avec une réforme dont les répercussions se feraient ressentir à tous les niveaux de la délégation.
En 1995, lors du départ du nouveau Challenge, l'équipe universitaire reprenait une fulgurante avance.
Cette fois-là, l'équipe énarque arrivait avec 2 heures de retard…
La nouvelle analyse du Comité de Consulting rendait les constatations suivantes :
1) Dans l'équipe Universitaire, il y avait 1 Chef d'équipe et 10 rameurs.
2) L'équipe de l'E.N.A, suite aux réformes décidées par le Comité de Consulting et approuvées par la Haute Sphère de Planification Stratégique, comprenait :
* Un Chef d'équipe
* Deux Assistants au Chef d'équipe
* Sept Chefs de section
* Un rameur
La conclusion du Comité de Consulting fut unanime et lapidaire :
" Ce rameur est un bon à rien ".
En 1996 se présentait une nouvelle opportunité pour l'équipe énarque. En effet, le Département du Haut Management de l'E.N.A, en collaboration avec le Département de Recherche sur les Ressources Humaines de cette même école, avait mis au point une stratégie novatrice qui améliorerait sans aucun doute possible le rendement et la productivité, grâce à l'introduction de substantielles modifications dans la structure.
C'était là la clef de voûte du succès, l'aboutissement ultime d'une méthodologie qui ferait pâlir d'envie même les meilleurs managers au monde…
Le résultat fut catastrophique. L'équipe Universitaire arrivait cette fois avec 3 heures d'avance sur l'équipe énarque.
Les conclusions du Comité de Consulting furent effroyables :
1) Dans un but évident de déstabilisation spéculative, l'équipe universitaire avait opté pour la formation traditionnelle : 1 Chef d'équipe et 10 rameurs.
2) L'équipe énarque avait introduit une formation avant-gardiste :
* Un Chef d'équipe
* Deux Consultants Qualité
* Un Auditeur en Empowerment
* Un Superviseur de Downsizing
* Un Analyste de Procédures
* Un Technologue
* Un Contrôleur
* Un Chef de section
* Un Technicien chronomètre
* Un rameur
Après plusieurs jours d'épuisantes réunions et autant de séances de brainstorming, le Comité de Consulting décidait de punir le rameur en lui supprimant ses bourses d'étude et en le radiant de l'École, dont la Grandeur et la Réputation risquaient de se voir ternies par une telle incompétence.
Lors de la réunion de clôture, le Comité de Consulting, appuyé par le Corps Enseignant, statuait :
" Pour le prochain Challenge, nous engagerons un nouveau rameur, mais par le biais d'un contrat d'Outsourcing, de manière à éviter toute friction syndicale et d'esquiver tout contrat de travail et charges sociales qui en découlent, éléments qui, sans aucun doute, ont jusque là dégradé l'efficacité et la productivité de nos Ressources Humaines ".

Le juge demande au prévenu :
Expliquez moi comment vous avez fait pour voler tous ces lingots et les transporter sur votre dos.
Ce n’est pas la peine… Vous n’y arriverez jamais !

Un client s’étonne :
C’est la première fois que je vois un magasin d’instruments de musique vendre également des armes !
Vous savez, monsieur, quand quelqu’un vient m’acheter une trompette, il n’est pas rare que quelques jours plus tard son voisin vienne m’acheter un revolver !

Un jeune couple vient de s’installer dans un petit studio, mais, comme ils sont fauchés, ils n’ont pas de meubles. Ils invitent un copain à dîner qui s’étonne :
Dis-moi, Jaque, comment tu fais pour manger, il n’y a pas de table !
Ma femme se met à genoux et je dîne sur son dos.
Et comment fais-tu pour dormir, il n’y a pas de lit.
Oh ! C’est simple… je retourne la table.

Mr Duchmol est au tribunal pour répondre du meurtre de sa femme.
Le Président : "Mr Duchmol vous avez pousser votre femme en bas des escaliers."
"Mais je l'aimais Mr le Président".
"Vous l'avez ensuite frappée à plusieurs reprise"
"Mais je l'aimais Mr le Président".
"A demi consciente vous l'avez traînée dans la rue et là vous prenez votre voiture et lui rouler dessus"
"Mais je l'aimais Mr le Président".
"Vous descendez de votre voiture et tirez à dix reprises sur votre femme".
"Mais je l'aimais Mr le Président".
"Mr Duchmol vous ferez vingt ans de travaux forcés".
"Je le savais, je le savais, je le savais!!"
"Comment ça vous le saviez? "
"Bein oui quand on aime, on a toujours vingt ans!!".

2 hommes dans une BMW percutent de plein fouet une petite Fiat occupée par 3 noirs.
Indemnes les 2 blancs sortent de leur véhicule pour constater les dégats.
Un des noirs, git sur le sol, une barre de métal dans le ventre.
Le pauvre est mourrant. L'un des blancs dégaine son Colt et pointe son arme vers le blessé: "Je dois l'abattre, c'est un être humain qui souffre." Il descend le noir et ouvre la portière de la Fiat.
Le deuxième noir tombe à ses pieds. Il est pratiquement coupé en deux. Le blanc lève son arme et à nouveau "C'est un être humain sensible qui souffre le martyr. Je dois l'achever pour son bien."Tirant deux coups dans le corps du noir
il entend alors une voix provenant de l'auto: "Pitié, pitié ne tirez pas. Je vais bien, vous voyez je n'ai rien !"
Alors l'homme tenant son arme, la pointe vers le troisième noir "C'est un être humain qui souffre et qui, de plus, est un sacré menteur…

Marie dit à Joseph:"Joseph ça fait 30 ans jours pour jours qu'on est mariés on tuerait bien le cochon?"
Joseph :"Et la Marie,le cochon n'y est pour rien !"

un homme va chez son medecin.
le medecin lui demande ce qui ne va pas et le patient de dire:
je me suis fais ecraser par une voiture.
Ok dit le medecin,
mais c'est pas tous, lorsque je me suis relever je me suis fais renverser par une moto, en relevant la tete j'ai heurté un bateau et finalement c'est un avion qui m'a achever lorsque je me suis enfuis.
Et le docteur inquiet lui demande si il y avait des temoins.
Le patient lui repond : vous avez qu'a demander au patron du manége..…

Une vieille dame se presente un matin a la Banque du Canada avec un gros sac d'argent.
La vieille dame insiste pour parler au president de la banque pour ouvrir un compte d'epargne, parce que dit t'elle, elle a beaucoup d'argent.
Apres beaucoup de discussion, le personnel l'amene au bureau du president (le client ayant toujours raison).
Le president de la banque lui demande combien elle aimerait deposer
Elle lui repond $165,000.00 tout en mettant son sac d'argent sur le bureau du president.
Le president etant curieux lui demanda comment elle avait reussi a economiser autant d'argent.
La vieille dame lui repondit qu'elle faisait des gageures.
Le president etant surpris lui demanda, quel genre de gageure
La vieille dame lui repondit dans le genre, Je vous gage $25,000.00 que vos testicules sont carres
Le president se mit a rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de gageure etait impossible a gagner.
Alors la vieille dame de repliquer, "Alors aimeriez vous relever cette gageure ?"
"Certainement repondit le president. Je vous gage $25,000.00 que mes testicules ne sont pas carres. "
La vieille dame lui dit donc " C'est d'accord mais etant donne l'importance de la somme impliquee, je vais revenir avec mon avocat demain a 10:00 heures comme temoin si vous n'y voyez pas d'inconvenient."
Aucun probleme lui repondit le president tout confiant.
Ce soir la, le president devint tres nerveux au sujet de la gageure et passa un long moment devant son miroir a examiner ses testicules, les retournants de tout bord tout cote encore et encore afin de s'assurer a 100 % et sans equivoque que ses testicules ne pouvait etre consideres comme carres et qu'il etait sur de gagner cette gageure.
Le lendemain matin a 10:00 heures precises, la vieille dame se presenta avec son avocat dans le bureau du president.
Elle presenta son avocat au president et confirma la gageure de $25,000.00 fait la veille concernant le fait que les testicules du president etait carrees.
Le president confirma que cette gageure etait bien conforme aux engagements de la veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon pour qu'il puisse tous voir, ce que le president executa avec complaisance.
La vieille dame s'approcha pour voir de plus pres et lui demanda si elle pouvait les toucher.
Certainement lui repondit le president vu l'argent implique vous devez vous assurer a 100 %, le president s'apercut alors que l'avocat se frappait la tete sur le mur
il demanda a la vieille dame qu'est que son avocat avait a agir de la sorte.
C'est probablement du au fait que j'avais gage $100,000.00 qu'au alentour de 10:00 heures ce matin je tiendrais les testicules du president de la Banque du Canada dans mes mains.

C'était une fois, deux gars qui travaillaient sur la construction.Un moment donné un des gars se coupe l'oreille avec une ache,et puis l'oreille tombe.Il crie à sont chum en bas:"HE!Si tu trouve une oreille,C'est la mienne!"Alors après quelques minutes sont chum lui crie:"HE,est-ce que c'est celle là."L'autre répond,"non,la mienne il a un crayon dessues"

Pour fêter les 30 ans des premiers pas de l'homme sur la lune, Neil Armstrong, Buzz Aldrin, et Michael Collins arriveront à Cap Canaveral dans une limousine. Neil et Buzz participeront aux festivités de la journée, tandis que Michael restera dans la voiture à attendre…

C'est Jo et Dej qui sont au comptoir d'un bistrot.
Jo demande à Dej: " Combien ça pèse un pet?"
"Rien, répond l'autre, c'est du GAZ!"
"Oh merde, je crois bien que je vien de chier dans mon froc!!!!!!"

c'est 2 mecs qui vont au casino et ils se disent "bon a la fermeture du casino on s'attend a l'entree le premier attend l'autre "alors le casino ferme ses portes et le premier mec attend et au bout de 10 mn il voit arriver son pote en train de macher sans discontinue
"Bha alors qu'est-ce qui t'arrive " "heu j'ai jouer a la roulette russe j'ai miser 10f sur le 7 rouge et j'ai gagner 100f "
toujour en train de macher "ensuite j'ai miser mes 100f sur le 7 rouge et j'ai gagner 1000f
apres j'ai miser mes 1000f sur le 7 rouge et j'ai gagner 10000f "
(le second mec qui parle )"ho putain ce soir tu me paye le restaurant "
- "attend c'est pas fini ensuite j'ai miser mes 10000f sur le 7rouge et j'ai gagner 100000f"
- 100000 enculer aller fait tes bagages on part en vacamces "
- attend attend c'est pas fini j'ai miser mes 100000f sur le 7 rouge et j'ai perdu TOUT
- QUOI tu as perdu toutes tes tunes mais putain un truc comme ca moi je ne sais pas je .....je .....me BOUFFES LES COUILLES
- et a ton avis qu'est-ce que tu croit que je suis en train de faire .

Un béguéyeux rencontre un gars et il lui dit: as-tu ccccccinq minunununutes que jjjjje te papapapaparle deux mimiminutes

EDDY:le noir, c'est pas une couleur
YVAN:mais si, c'est une couleur
EDDY:mais j'te dis que non
YVAN:bon bah allons demander au rabby samuel...
SAMUEL:mais biensûr le noir est une couleur
EDDY:peut-être mais le blanc c'est pas une couleur
YVAN:mais si
SAMUEL:mais le blanc est aussi une couleur
YVAN:alors tu vois que la TV que je t'ai vendue est en couleurs…

Comment les chasseurs font pour attirer les lapins ?
Ils imitent le cri de la carotte.

Qui a inventé l'engrenage?
Un chinois.
Qui a inventé le chant thyrolien?
Le meme chinois se coincant les couilles dans l'engrenage

Quelle est la diférence entre un type qui tombe du 11ème étage et un type qui tombe du 1er étage ???!!
R:Celui du 11ème étage fait: AAAAAAAAAAAAAAH !! SPLATSH!!!!
et Celui du 1er étage fait: SPLATSH!!!! AAAAAAAAAAAAAAH


-Quelle est la différence entre un homme et un chat ? Aucune : ils ont tous les 2 peur de l'aspirateur !!!

C'est le roi Arthur qui met sa fille en épousaille et permetera à celui qui transpercera la pomme au dessus de la tête de sa fille avec une flèche de l'épousée (sa fille )
Le premier arrive et tire une flèche qui transperce la pomme ,il va près du roi et dit :"I am Robin des Bois."
Le suivans arrive , tire et transperce la flèche ,il va près du roi et dit:"I am Guillaume Tell."
Le troisième arrive ,tire et transperce le frond de la jeune fille ,il va près du roi et dit:"I am SORRY..."

C'est un marseillais qui raconte à ses potes ses exploits de chasse : "Un jour, dans la forêt, je suis tomber nez à nez avec un sanglier. Sans mentir, il faisait au moins 600 kg, con, le sanglier. Quand il a commencé à le charger, té, j'ai pas hésité, j'ai pris mon fusil, j'ai mis 1 seule cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2 yeux !! Je vous jure, il s'est écroulé immmédiatement, con. Ensuite, j'ai sorti mon couteau de survie (la lame fait au moins 30 cm!!), et j'ai découpé une cuisse. Bonne mère, j'ai mis la cuisse énorme sur mon épaule, et j'ai laissé le reste de la carcasse. Sur le chemin du retour, je tombe nez à nez avec un superbe cerf !! Sans mentir, il faisait au moins 500 kg, ce cerf. J'ai pas hésité un instant, bonne mère, j'ai posé la cuisse de sanglier, j'ai pris mon fusil, j'ai mis 1 seule cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2 yeux !! Je vous jure, il s'est écroulé immmédiatement, con. Ensuite, j'ai sorti mon couteau de survie (la lame fait au moins 40 cm !!), et j'ai découpé un cuisseau. J'ai mis les 2 cuisses sur mes épaules, et j'ai laissé le reste de la carcasse, bonne mère." A ce moment, le téléphone sonne. Il va décrocher, discute un peu, puis, après avoir raccroché, retourne voir ses potes : "j'en étais où de mon histoire, les gars ?" Les autres : "ben con, tu avais les 2 cuisses sur les épaules..." "Ah oui !! Et ben là, j'ai penché ma tête, et je lui ai bouffé la chatte à cette salope!!"

Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie
gras, saumon , etc ...
En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il apercoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking :
( dialogue)
Le riche : excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ?
Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!
Le riche : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ........
Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille!
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z' êtes sur, pace qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux frères, on est nombreux ......
Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir , venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!!!


Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :

- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?

Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :

- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enculé.

Le journaliste :

- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne..... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?

Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :

- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, une vache du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au boût d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous enculé.

Le journaliste, un peu embarrasé :

- Décidemment...... non, je peux pas passer çà..... il faut que je trouve autre chose ....

Il réfléchit pendant quelques secondes :

- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?

- Ben, une fois, je me suis perdu....

Pas bon de se perdre en montagne ...


5 janvier

Ca y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma
propre voiture sans avoir à entendre les
recommandations des moniteurs, répétant sans cesse "par là, c'est un sens
interdit!", "On va à contre-sens!", "Attention à la vieille dame! Freinez!
Freinez!", et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment
j'ai fait pour supporter
ça ces deux dernières années.


8 janvier

L'auto-école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même
pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la
messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et
tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'avènement. J'ai
trouvé cette fête très sympa et tout, mais je pense que mon permis ne
méritait pas une telle
exagération.


12 janvier

J'ai acheté une voiture, mais malheureusement j'ai dû la laisser chez le
concessionnaire pour qu'on remplace le pare-chocs
arrière car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au
lieu de la première. Ca doit être le manque de pratique, ça fait une
semaine que je n'ai pas conduit!


14 janvier

Ca y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du
"Stand", que j'ai décidé de faire un tour avec.
Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi, vu que j'ai été
suivie par un nombre incroyable d'automobilistes, qui klaxonnaient tous
comme pour un mariage.
Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai
réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure. Les autres
ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.


22 janvier

Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses
lettres " ATTENTION AUX MANOEUVRES ", ils ont marqué
à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et
ils ont interdit à leurs enfants de sortir pendant que je manoeuvrais.
Tout ça pour ne pas me perturber! Avouez que c'est gentil...


31 janvier

Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me
faire des signes. Je trouve ça sympa, bien qu'un peu
dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je
n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je le
cherchais, j'ai failli percuté quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma
vitesse de croisière de 10 km/h.


19 février

La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première balade
nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les grands phares pour bien
voir. Les autres conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avec
moi, puisqu'ils allumaient aussi leurs grands phares,
mais en les faisant clignoter. C'est un peu dangereux, je trouve... Et
puis, klaxonner comme ça à cette heure tardive, quel manque de respect pour
les autres!


26 février

Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et
comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas
exagérer, mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à
en sortir. J'ai continué à tourner en restant bien près du centre, en
attendant une occasion, si bien que ça a fini par m'étourdir et que j'ai
fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois
qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à une voiture
à la fois.


3 mars

La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et,
juste comme je sortais, je me suis trompé de pédale,
accélérant à fond au lieu de freiner. J'ai heurté une voiture qui passait,
abîmant tout son côté droit. Le hasard a fait que le conducteur était
l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun
doute là dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui,
très poliment, n'arrêtait pas de répéter: "Que Dieu me pardonne! Que Dieu
me pardonne!".


Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce.

Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant.

L'épouse se défend la première : "Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j'en aie la garde."

Le juge se tourne vers son mari et dit : "Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?"

L'homme contemple la salle autour de lui un moment...puis se lève lentement... "Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient?

A la machine ou à moi ?"


Jane demande a serge de l'argent pour q'elle se paye un soutien gorge celui ci lui demande pourquoi faire puisque tu na pas de poitrine et elle lui répond tu t'achéte bien des calecons

Un gars entre dans un bar et apercoit un de ses potes, l'air desoeuvre et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'asseoit a cote de lui et lui demande ce qui ne va pas.

"eh ben, tu te rappelles de cette nana a mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une erection a chaque fois que je la vois?

- oui, repond le gars en souriant.

- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepte...

- eh, mais c'est genial! Quand est-ce-que vous avez rendez-vous?

- C'etait ce soir il y a une heure...je suis alle chez elle mais j'avais peur d'avoir une erection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhesif et je me suis scotche la bite le long de la jambe, pour ne pas que ca se voie au cas ou je bande...

- C'est une belle marque d'attention!

- ...enfin, j'arrive a sa porte, et la elle m'ouvre, habillee avec une jupe hyper courte et un decollete incroyable! "

- et alors?

- je lui ai envoye mon pied dans la gueule... "


Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Francais, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche
et dit:
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour
passer l'hiver, je vous propose un marché:
si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves !
La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour
la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête.
Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un
sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le francais revient le premier avec un sac plein de litchis.
Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxieme épreuve:
il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier,
sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le francais s'exécute avec beaucoup de mal... 1,2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge:
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ième litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco!


Trois femmes discutent : - Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante ! - Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde. - Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main.

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans 15 minutes qu'est-ce que tu ferais?
- Moi ? je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi, je ne bougerai pas...

Raymond a tres tres mal a la tete. Quand il se leve le matin, il a mal a la tete.

Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal a la tete. Toute la matinee, il a mal a la tete. Le midi il dejeune seul, forcement il ne peut pas participer aux conversations de ses collegues, il a mal a la tete. L'apres-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal a la tete.

Il rentre tot pour essayer de se coucher et de dormir un peu, mais la nuit le trouve eveille par son mal a la tete...

Ca fait dix ans que ca dure et apres avoir consulte plusieurs medecins sur son cas, au bord du suicide, Raymond prend un matin rendez-vous chez un specialiste. L'homme en question passe la tete de Raymond au scanner et rend son verdict:

- Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise...

La bonne c'est que nous avons enfin trouve l'origine de votre mal.

La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal...

En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos.

Les lombaires, en reaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'a la tete, provoque une irritation permanente du cerveau, d'ou vos maux de tete chroniques.

- ...Euh... Et que peut-on faire pour remedier a ca Docteur??

- Seulement deux choses Raymond, vous couper les bijoux de famille, ou vous laisser vivre avec votre mal.

Quelques instants de reflexion suffisent a Raymond pour se decider, il a vraiment trop mal a la tete:

- On coupe, Docteur!

Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'operation, quitte la clinique.

Un monde nouveau s'etale devant ses yeux incredules: ses migraines l'ont quitte, ses tempes ne battent plus, ses idees sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin!

Pour feter ca, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il decide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'echoppe.

- Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure!

- Pas de probleme monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

Un peu etonne d'une telle acuite de jugement, Raymond enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.

- Vraiment monsieur, je suis impressionne! Comment pouvez-vous savoir ma taille aussi precisement?

- Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.

Emballe, Raymond decide de completer ses achats en s'offrant un calecon de marque.

- Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modele a carreau en taille 42...

Raymond corrige le tailleur:

- Desole monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.

Le tailleur insiste: - Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En calecon, vous faites du 42. Raymond insiste encore:

- Navre de vous prendre a defaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans!

Et le tailleur, qui reste un commercant, replique:

- C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prevenir: en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en reaction, pinceront le nerf spinal qui...


Michael le Maître Dragon était un officiel à la cour du roi Arthur. Il était obsédé par un fantasme : fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine. Mais il savait que la sanction serait la mort. Un jour, il révéla son désir secret à son collègue Horatio, lequel était le médecin privé du roi. Horatio lui dit : "je peux arranger ça, mais j'ai besoin de 1000 pièces d'or pour soudoyer". Michael le Maître Dragon accepta volontiers. Le jour suivant, Horatio le médecin, fabriqua une lotion grattante et en versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle prenait un bain. Peu après s'être habillée, la démangeaison commença et augmenta en intensité. Après avoir été appelé à la chambre royale, Horatio dit au roi que seule une salive spéciale, appliquée pendant 4 heures, pouvait guérir ce type de démangeaison. Et les tests montraient qu'une telle salive ne pouvait être trouvée que dans la bouche de Michael le Maître Dragon. Le roi convoqua Michael. Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donné Horatio dans la bouche et pendant les 4 heures suivantes il travailla passionnément sur les seins magnifiques de la reine. Satisfait, il retourna dans ses appartements et y trouva Horatio qui attendait son paiement.

Mais il refusa de régler Horatio et l'envoya paître, sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire au roi sur cette affaire.

Le jour suivant Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le caleçon du roi Arthur. Le roi convoqua Michael le Maître Dragon...

Morale de l'histoire : mieux vaut payer ses dettes.


Lors d'une conférence de presse donnée hier, Ferrari a confirmé le licenciement de l'intégralité des techniciens de stand Bridgestone. Cette annonce a fait l'effet d'une bombe.

Elle était suivie d'un communiqué annonçant l'intention de Ferrari de tirer avantage du plan de réinsertion sociale par le travail en vigueur en région Wallonne.

Cette décision aurait été motivée par la vue d'un reportage télé montrant des jeunes du quartier de Charleroi Nord démonter un jeu complet de roues en moins de 6 secondes, et ce sans équipement adapté, tandis que les techniciens dans les stands ne peuvent le faire qu'en 8 secondes avec des équipements des plus perfectionnés. Ceci a été accueilli comme une excellente -bien que téméraire- décision du management de Ferrari, car il est bien connu que les courses se perdent ou se gagnent dans les stands.

Leur nouvelle équipe leur confèrerait ainsi un net avantage sur tous leurs concurrents. Cependant, les espoirs de Ferrari ont été plus qu'outrepassés, car lors de leur première séance d'entraînement avec l'équipe de carolos, non seulement les pneus ont été changés en moins de 5 secondes, mais en moins de 20 secondes, les numéros de moteur et châssis maquillés, la voiture repeinte, et fourguée à l'équipe Mc Laren contre 2 barrettes de shit, une casquette Marlboro et un demi-pack de Jupiler.


Voici un Entretien d'embauche,

Le drh : Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
Le candidat : Bla, bla ..... Mais je dois vous informer que je suis
handicapé.
Le drh : Grave ?
Le candidat : J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes couilles.
Le drh : Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires
sont 8h-18h mais vous, vous venez pour 10H.
Le candidat : Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite
commencer à 8h, comme les autres.
Le drh : Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8h mais on se gratte les
couilles jusqu'à 10h à la machine à café...



Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier
très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la
porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité
sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main
accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire !!!),et
lui dit :
- Chérie, me ferais tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Es-tu malade? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez! Qui va nous voir à cette heure? demande-t-il d'une voix
haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du
juge local se doit d'être exemplaire!
- Ooohalleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?!?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux juste pas!
- Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux! S'il te plaiiiiiiiiit?
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix
bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de
plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la
jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux
bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit moi je lui fait
sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et
la lui faire.
mais par pitié, dis-lui à ce con, d'enlever sa main de l'interphone!

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder:

Einstein demande : Quel est ton QI ? 250, dit-il.

Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder:

Einstein demande:

Quel est ton QI ? 150, dit-il.

Alors, Einstein lui parle du droit international, des problemes ethiques dus aux manipulations génétiques....

Un peu plus tard, une troisieme personne vient l'aborder:

Einstein demande:

Quel est ton QI ? 100, dit-il.

Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prets hypotécaires,du prix de l'essence...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder:

Einstein demande:

Quel est ton QI ? 50, dit-il.

Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation....

En fin de soiree, une derniere personne vient l'aborder:

Einstein demande : Quel est ton QI ? 10, dit-il.

Alors Einstein lui demande : Eh qwè, m'fi, le Standard de Liéééche, qé novel?

Rien de tel qu'un bon barbecue !!!..... comprendra qui veut !!...

C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai.

Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est actionnée :

1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.

2. La femme nettoie la grille.

3. La femme va à l'épicerie.

4. La femme va chez le boucher.

5. La femme va chez le pâtissier.

6. La femme prépare la salade et les légumes.

7. La femme prépare la viande pour la cuisson

8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.

9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de
prendre une bière.

10. L'homme place la viande sur la grille.

11. La femme va à l'intérieur mettre la table.

12. La femme vérifie la cuisson des légumes.

13. La femme prépare le dessert.

14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande
est en train de brûler.

15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.

16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.

17. L'homme sert à boire.

18. La femme dessert la table et prépare le café.

19. La femme sert le café et le dessert

20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.

21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.

22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.

23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.

24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.


Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.

Voyant venir son mari, la femme lui dit : Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...

Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?


-Le directeur : Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.

-Le candidat fonctionnaire : Je dois vous informer que je suis handicapé.

-Le directeur : Grave ?

-Le candidat : J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes couilles

-Le directeur : Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.

-Le candidat : Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.

-Le directeur : Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu' à 10 heures, on se gratte les couilles devant la machine à café...


Au lever du lit, un premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:

- Qu'est-ce que tu fais là !

Il répond niaisement:

- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints, aujourd'hui, n'est-ce pas ?

Le lendemain, à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l'empoigne et lui donne un petit bizou sur le zizi.

Son mari lui dit:

- Mais, qu'est-ce qui te prend ?

Sa femme répond :

- Tu as oublié ? Le lendemain de la Toussaint, n'est-ce pas la fête des morts ?


Nuit de noces pour un jeune couple de restaurateurs chinois :

Elle se glisse vite sous le drap avant de jeter sa chemise de nuit par terre.

Lui, fier et nu comme un ver :

- Chérie, c'est notre première nuit ensemble, et je veux que ça reste un excellent souvenir toute ta vie ! Dis-mois si tu veux quelque chose spécial et je le ferai ...

- Ouiiiii, j'ai envie quelque chose spécial, mais j'ose pas le dire...

- Non, vas-y, tu n'as pas avoir honte, nous sommes mariés maintenant !

- Ok, ok, pas problème, pas problème... Je voudrais... un 69 !

- Comment ? Quoi ???

- Un 69 mon chéri s'il te plaìt.

- Maintenant ? Poulet gingembre aux pousses de soja ?????


Deux pêcheurs, tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher...



Superbe matinée, soleil, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.

Tout à coup, un jeune homme à ski nautique passe devant eux comme une fusée et les éclabousse dans un bruit d'enfer.

Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient.

Deux minutes plus tard, rebelotte, il repasse, les éclabousse.

Nos deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient.

5 minutes se passent...

Et l'autre con arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs, mais tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.

Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3, puis
le premier dit à l'autre : " Je vais plonger pour le récupérer avant qu'on ait des ennuis."

Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain " Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir "
"... c'est ton tour, moi je l'ai remonté."

Le second se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote

: " Wwwaaaaaaaaaaaaaaa ce qu'il pue de la gueule! , c'est impossible !

Son pote lui répond :
" Pousse-toi, je vais lui faire sinon il va crever ! "

Il se penche à son tour au-dessus et s'exclame :

" Wwwaaaaaaaaaaaaaaaa ce qu'il pue de la gueule ! "

Son copain lui répond : " Dis-donc, je me demande si tu as remonté le bon,
celui-là, il a des patins à glace ..."


Un vieillard qui vivait seul à Courcelles, voulait semer ses patates au jardin, mais, c'était un travail très pénible, car, il lui fallait retourner toute la terre. Kevin, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tâche était en prison. Le vieil homme écrit donc une lettre à son fils dans laquelle il y décrit sa situation difficile:

Cher Kevin
Je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carré pour moi. Avec amour, Papa

Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils: Cher papa, Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai enterré les CORPS. Avec amour, Kevin

À 5:00 AM, le matin suivant, une nuée d'agents de la police fédérale accompagnés du DIV de la police locale et de la protection civile arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun cadavre. Dépités, ils s'excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les lieux. Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils :

Cher Papa,
Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je puisse faire dans ces circonstances.
Avec amour, Kevin


LE MEILLEUR DU PIRE DES CANDIDATS DU MAILLON FAIBLE

- Comment appelle-t-on les habitants de la capitale de la France
- Les Francais.

- Quel est le nom de la cellule nerveuse du cerveau
- Le spermatozoide.

- Comment s'appellent les bosses sur les routes
- Un chameau.

- De quel pays est originaire le chewing-gum
- Hollywood.

- En douze minutes, combien de tours de cadran la trotteuse d'une montre
effectue-t-elle ?
- Aucun.

- Quelle langue parle-t-on au Mexique ?
- Le mexicain.

- Completez ce proverbe : " Noel au balcon...
- Panique a la maison "

- Le tunnel du Mont Blanc relie la France a ..?
- L'Angleterre.

- Quelle princesse de la chanson francaise a chante "faut que
j'travaille"?
- Stephanie de Monaco.

- Quelle est la capitale de l'Italie ?
- Madrid.

- Quel est le plus long mot de la langue francaise ?
- Peripateticienne.

- Depuis 1997, qui est le Premier ministre de la France ?
- Jacques Chirac.

- Qui etait surnomme le " roi Soleil "?
- Francois Mitterrand.

- Quel jour de la semaine tombe le mardi gras ?
- le 10 fevrier.

- Quel mot compose commencant par "H" designe une creche accueillant les
enfants pour une duree limitee ?
- Un hospice.

- Quand tombera le lundi de Paques 2018 ?
- Dimanche.

- David Douillet est ceinture noire de...?
- Rugby.

- Quelle est la femelle du lievre ?
- La levrette.

- Avec l'Ecosse et le Pays de Galles, quelle troisieme grande region
compose l'ile de la Grande-Bretagne ?
- Les Pays-Bas.

Et la meilleure :

- Comment appelle-t-on les habitants de l'Australie ?
- Les australopitheques


Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir entrain d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive?
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein!?
- Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.

Tu sais que tu vis en l'an 2005 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille
composée de 3 personnes

4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas
d'adresse e-mail

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au
téléphone comme si tu étais encore au bureau

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne

8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3
entreprises différentes

10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour
pour le prendre

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te
connecter à Internet avant même de prendre ton café

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la
liste

17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de
numéro 9 dans la liste.

ET MAINTENANT TU RIGOLES. Allez, renvoie le à tes amis. t'en meurs d'envie!!!

Deux types discutent :- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte. - Qui c'est qui te l'a dit ?- Mon petit doigt.

Au restaurant des gens s'installent et appellent une serveuse: - Bonjour mademoiselle, vous avez des cuisses de grenouilles ? - Non c'est mon blue-jean qui me serre un p'tit peu !

C'est un gars qui attend sa nouvelle bonne. Quand on sonne à la porte, il va ouvrir et voit une magnifique créature vraiment "bonne". Il dit alors "Ouuuuuuui", la bonne répond : "c'est la nouvelle bonne", "hahaha, quel bonne nouvelle" dit le gars ! Le mec commence à l'interroger sur ses compétences : Vous savez faire la vaisselle ? Oui Vous ne cassez pas trop de vaisselle ? Ha non Vous savez bien faire à manger ? Oui, très bien Vous aimez les enfants ? Pour ça, je préfère que vous attendiez un peu …

Deux amis discutent ensemble : - Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est medium et peut me dire l'avenir. - Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra-large et me dit plus rien.

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante: - C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant) - Euh, en fait non... - Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle: - Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous? - Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

Un invité murmure à sa voisine : - Le champagne vous rend jolie - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe ! - Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

Quelle est la définition de la fidélité? Réponse: un manque d'occasions…

une maman revient de la plantation avec sa corbeille de manioc. elle stope un taxi. "taxi, vous me déposez à la gare?" oui. Combien je paie? 200 cents francs cfa. Et ma corbeille? je transporte la corbeille gratuitement. Dans ce cas, déposez ma corbeille devant la gare et moi je viens a pied.

Un homme est convoqué par la police :
C’est bien vous qui aviez signalé la disparition de votre femme ?
Parfaitement m’sieur le commissaire !
Eh bien, on l’a retrouvée !
Tant mieux, et qu’a-t-elle dit ? Rien !
Rien ! alors ce n’est pas elle !

cheri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins?
non non reponds le mari... mais si ,mais non MAIS SI MAIS NON MAIS SI
bon ecoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul.
Ha bon reponds madame, tu es sur que cela va marcher?
ca a bien marcher pour ton cul

quel arsenal !!

Et ben tu m'as l'air un peu tout seul dans tes blagues !!

lol j'ai tapé blagues sur google...et copié collé ^^